El poco valor que algunos padres de familia les dan a sus hijas.

Hay muchos mal entendidos en la función maternal/paternal, cosas que los padres de familia suponen buenas para sus hijas pero que en el fondo representan más de lo que a simple vista puede verse, refiero un caso -y solo uno-.

Escuché decir a una madre de familia aconsejando a otra.

-Dile a tu hija que no sea tonta, que no deje ir esa oportunidad, el muchacho con el que anda es un buen partido, es de buena posición económica.

Y la otra respondió…

-Sí, ya se lo dije, tiene que ponerse lista y hacerme caso, si se casa con él quedaría muy bien acomodada.

Estuve a punto de «meter mi cuchara» en la plática de las dos señoras pero me contuve, mejor decidí escribirlo. Ahora bien, no era la primera vez que lo escuchaba.

Te pregunto lector/a: ¿es correcta esta manera de pensar por parte de una madre, o incluso de un padre de familia?

Si tu respuesta es afirmativa el siguiente texto es para ti.

Es natural que las madres/padres de familia debamos preocuparnos de la suerte que correrán nuestros hijos. Es natural que les busquemos un mejor futuro y que les expliquemos diferentes escenarios de lo que podría ser su vida si siguen tal o cual camino. Es natural que nos ocupemos de protegerlos contra todo aquello que podría torcerles su existencia. Todo lo anterior es normal, natural -y necesario también- en una madre/padre de familia, pero la preocupación y la ocupación como todas las cosas tienen sus límites, mismos que no conviene extender más allá de lo estrictamente necesario.

Para el caso que refiero, me parece que… pocas esperanzas debe tener una madre de familia acerca de las capacidades de una hija al buscarle pareja adinerada, actuar así es darle poco valor. Alguien podría contradecir diciendo: «es que esa madre de familia se está ocupando del futuro de su hija y le está buscando una buena posición económica, asegurándola así». Cada cabeza es un mundo y cada quien piensa como la vida le ha enseñado, pero hay cosas al respecto que todos debemos tener en cuenta…

Tratándose de relaciones conyugales sabemos que las mujeres a lo largo de la historia han estado sometidas al yugo del varón. Sabemos de la escaza atención del hombre hacia la mujer y sabemos también de la falta de comunicación en las parejas, de los engaños, infidelidades, humillaciones e incluso de los golpes que todo el tiempo ha sufrido la mujer de parte del hombre, en general sabemos del desamor hacia la misma, y a pesar de ello ¿intentar ‘acomodar’ una hija a un varón tan solo por su posición económica?, hacerlo: ¿no es prolongar esa cultura denigrante hacia la mujer? lo peor, en este caso de mujer a mujer.

Si los padres de familia cuelgan a las hijas/os en tal o cual pareja:¿en dónde queda el amor del que tanto se habla y que debe prevalecer en toda pareja? ¿En dónde queda el respeto por la libertad de la hija de elegir a su pareja? Por mucho que una joven hiciera caso omiso de las sugerencias de su madre -o de su padre- de cualquier manera el que los progenitores intentaran colocar a una hija con su candidato -según ellos- ‘ideal’ ¿no es desvalorizarla profundamente?. Me parece que actuar así por parte de una madre/padre de familia es dudar de la inteligencia de una hija, o de plano negar que la tiene para sobresalir por si misma. Creo que no hay razón que justifique el hacerlo, quizá la hubo antaño cuando las mujeres de plano estaban relegadas solo a tener hijos y atender el hogar, entonces las familias arreglaban matrimonios ‘a modo’ de las hijas, pero hoy esta forma de actuar es absolutamente ANACRÓNICA. Hoy las/los jóvenes necesitan ORIENTACIÓN, y solo eso.

La absoluta gran mayoría de los jóvenes tienen la capacidad y la inteligencia necesarias para sobresalir por sus propios medios, que no hagan uso de ella o que sean flojos eso es otra cosa, pero todos pueden aprender a valerse por si mismos. El buscarles que dependan de alguien o el querer ubicarlos en tal o cual lugar no significa ayudarlos es DESVALORIZARLOS al intentar resolverles la vida, son ellos los que tienen que buscar su propio lugar en el mundo. Por esa equivocada manera de pensar es que los jóvenes se vuelven atenidos y flojos, ¿para qué superarse si sus progenitores ya les tienen resuelta su vida? Todavía más, hay padres de familia que se ocupan de conseguirles casa y trabajo, ¿eso está bien? ¿los ayuda realmente? ¿qué no sería mejor que ellos los buscaran solos? ¿Qué no sería mejor decirles: «lo que tenemos es lo que pude hacer con lo que aprendí en la vida, ahora demuestra tú que la naturaleza evoluciona y que puedes hacer mejores cosas»?.

Es cierto que mientras nuestros hijos no puedan valerse por si mismos los padres de familia tenemos que cubrirles sus necesidades, pero prolongar más allá nuestra protección ¿no significa atrofiarles el cerebro?

Si tú lectora eres una joven que vives la experiencia de tener una madre o un padre que intenta imponerte una pareja, te diré que en el fondo no hay mala intención en ellos, lo hacen así por ignorancia, porque quieren para ti lo que creen mejor, quieren que estés bien, pero es mucho mejor que sobresalgas por tus propios méritos y no por los del varón al que intentaran arrojarte. Si tus padres actúan así márcales una línea, no permitas que se te atrofie la preciosa herramienta que tienes en tu cabeza.

Finalmente. He visto casos de madres de familia que pensaron que ‘acomodar’ a sus hijas con jóvenes ricos era la solución de su futuro y terminaron por ganarles problemas: embarazos no deseados, hijos sin padre, divorcios, etc. ¿Y todo por qué? por su NECEDAD de pensar que el dinero del ‘pretendiente’ les resolvería sus problemas económicos. Decidieron equivocadamente en lugar de ORIENTAR a sus hijas a realizar su propio esfuerzo. Lo mejor es dejar que las hijas elijan su pareja, y también ORIENTARLAS si descubrieran que al que intentan elegir es un ‘bueno para nada’, un flojo o un vago sin oficio ni beneficio.

S i n c e r a m e n t e
Ing. I. Guerrero Z.