La respuesta va de acuerdo a la pregunta.

12 02 2010

Preguntas mal planteadas, malas respuestas.

Sucedió en el CBTis No. 70 del “pueblo de la fiesta eterna”.

En un examen de la asignatura Resistencia de Materiales preguntó un profesor…

¿Que significan las siglas SI? Refiriéndose al Sistema Internacional de medidas.

Un alumno contestó: SI, es como si le dijera a una chica que si quiere ser mi novia y ella me contestara que SI.

En un examen de computación un profesor preguntó:

¿Que significan las siglas U.C.P.? Refiriéndose a la Unidad Central de Procesamiento, parte principal de una computadora.

Un alumno contestó: Las siglas U.C.P. significan Unión de Colonias Populares.

En un examen de la asignatura Circuitos eléctricos un profesor pidió a sus alumnos que dibujaran un circuito con las características que ellos quisieran, refiriéndose a circuitos eléctricos que incluyeran resistencias, inductancias y/o capacitancias.

Un alumno realizó lo solicitado dibujando un pequeño camión urbano, con un letrero que decía: “me faltó la ruta Profesor“.

En un examen de la asignatura Herramientas Mecánicas un profesor pidió a sus alumnos que dibujaran una Lima, refiriéndose a la herramienta para limar o desvastar.

Un alumno realizó lo solicitado, solo que en lugar de la herramienta dibujó una “lima chichona”.

Los casos anteriores solo son representativos, en realidad existen muchos más. En todos el común denominador es la falta de claridad en las preguntas que hacemos a los alumnos, aunado a ello, la carencia de conocimientos de los jóvenes y la presión del examen.

Otros casos sucedidos en otras escuelas…

Pregunta. Mencione a los cuatro Evangelistas:

Respuesta del alumno. Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.

Agregado por el profesor… Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4… 

P. ¿Qué es la atmósfera?:

R. La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

Agregado por el profesor… Sin palabras.

P. ¿Cuáles son los movimientos del corazón?:

R. De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

Agregado por el profesor… Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar…

P. Para su estudio, ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza?:

R. ’ na ’ ’ tu ’ ’ ra ’ y ’ leza ’ .

Agregado por el profesor… `Te` `voy` `a` `dar` `un` `cero`

P. ¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?:

R. ’ Ovi ’ y ’ Vivi ’ .

Agregado por el profesor… Repro y bado.

P. Qué es la Fe?:

R. Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

Agregado por el profesor… ¡¡¡Y para seguir dando clases!!!!

P. ¿En qué batalla murió Napoleón? 

R. En la última. (La que tuvo con la muerte).

P. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia de USA?

R. Al final de la página.

P. ¿El río Ravi corre en qué estado?

R. líquido

P. ¿Cuále es la primera causa de divorcio?

R. El matrimonio

P. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno?

R. El almuerzo y la cena

P. ¿A qué se parece la mitad de una manzana?

R. A la otra mitad

P. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué pasará?

R. Se mojará.

P. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?

R. Durmiendo de noche

P. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?

R. Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.

P. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría?

R. Unas manos muy grandes

P. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro?

R. Ningún tiempo, el muro ya estaba construido por los ocho hombres.

P. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo?

R. De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto. 

¡Ufffff!


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4 responses

10 04 2012
sharon

Muy buen blog…excelente contenido.
Cumple los principales parámetros de calidad: interesante, divertido, concreto y educativo. Enhorabuena.
Si alguna vez requiere de alguna traducción inglés-español-inglés, será un gusto colaborar.
Fuerte abrazo y mayor éxito.
……………

Hola Sharon…
Gracias por comentar y por tu gran disposición a colaborar.
Un saludo cordial.
Ing. I. Guerrero Z.

14 02 2010
maki

A riesgo de que alguien comente que eso es de cuando Cristo perdió el mechero aquí va una recopilación de las mejores respuestas y burradas en examenes de pequeños alumnos:

§ Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (Como su propio nombre indica)

§ Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (No sé… A mi me da que lo ha clavao…)

§ Palabra derivada de luz: Bombilla (He aquí un iluminado…)

§ Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. (Oye, pues a su forma…)

§ Marsupiales: Son los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Marsupiales degenerados…)

§ Las algas: Son animales con caracteres de vegetales. (Si, como tu calificación…)

§ El arte griego: Hacían botijos. (¡Contraten a este chico! Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

§ Cita organismos internacionales: La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja. (Vaya… Parece que los “Boyes Caos” son universales)

§ Cita un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Vale, esa te la habían puesto a huevo)

§ Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)

§ ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (¡Ah! ¿Que también quería que te dijera cuál?)

§ Partes del insecto: Son tres: in-sec-to. (muy-bien!)

§ Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

§ Los cuatro Evangelistas: Eran 3: San Pedro Y San Pablo. (4 en religión, 0 en matemáticas)

§ La catedral de Leon: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. (¿Usarían el Dedorian para viajar al futuro?)

§ ¿Qué es la atmosfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. (Y donde pasabas el rato en las clases de biología…)

§ Movimientos del corazón: De rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo. (Si, los térmios sístole y diástole siempre me parecieron un mito…)

§ Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio. (Te equivocas, esos son los internautas…)

§ La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. (De lo último estoy completamente seguro…)

§ Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

§ Esqueleto: La pantorrilla esta formada por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula. (Joer… ni Frankestein…)

§ El cerebro: Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. (Asi te va…)

§ Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (No se que es peor, quemarte con la lava o que te caiga una piedra de hielo en la cabeza…)

§ Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

§ Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer. (También se les llama cochinos…)

§ Musica, La orquesta: La orquesta es cuando se juntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detrás y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante. (Siempre me gustó el sonido de la gaita en una orquesta)

§ Países y lugares productores de miel: La Granja de San Francisco. (Es obvio…)

§ La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, lo de Trinidad debe ser de como Trina…)

§ Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados “grajos”. (…)

§ Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (Y tanto… pobres señores…)

§ Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (¿Y la de Cocacola?)

§ Peces: El caviar se hace con huevos de “centurión”. (Están locos estos romanos)

§ Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río de Janeiro. (Claro, con Ronaldinho y Romario)

§ Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Y en según que casas…)

§ Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Las drogas siempre cuadran…)

§ Napoleón: Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

§ Comando CD de MSDOS: Sirve para hacer Compact-Dis. (¿Y el canon de la SGAE? ¿Nos sale por la impresora?)

§ Movimiento adagio: Eso no lo trae mi libro. (Efectivamente, a ti no te pillaron con la pregunta…)

§ Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzadas).

§ Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó un rato, pero después de varios golpes…)

§ Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes. (No tengo palabras…)

§ Insectos: El paludismo es producido por la mosca “SS”. (Esas jodidas moscas nazis)

§ Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino. (Claro caso de escuchar campanas y no saber donde)

§ Depuracion del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. (Si, porque si te pilla uno…)

§ ¿Qué significa leucocito?: Como su propio nombre indica “Leu” significa animal, y “cocito”, pequeño. (Si… eres un leucocito… ¡chiquito animal!…)

§ Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (¿Cachalotes en las charcas? Imaginen el espectáculo)

§ Señale un molusco perjudicial: El león. (Eemm… claro…)

§ Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

§ Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

§ Como se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros. (¿Y los minotauros de donde son?)

§ Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás. (El de atrás ha quedado claro…)

Además, no olvidemos clásicos como ¿El infierno es endotérmico o exotérmico? rescatado por Ceritium o Halla la X de faq-mac.

Voilá la respuesta de un hombre:

Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Este tenía una sola pregunta: “¿Es el Infierno exotérmico (emite calor) es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta.
La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante. Un estudiante, sin embargo, respondió lo siguiente:
Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuantas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo.
Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno.
Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente.
Ahora miramos la variación del volumen del Infierno debido a que a la Ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariantes, el volumen de este se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:
Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que este reviente.
Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que este se congele.
Así pues, ¿cual es la conclusión?
Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Theresa Banyan en el primer año de carrera y que decía algo así como: “El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo”, y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es:
“El Infierno es exotérmico”
P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.

12 02 2010
maki

Cómo han cambiado las cosas…

Hecho: Un par de niños se enfrascan en un pleito en el interior de la escuela y se retan a la hora de la salida.
1977 :
Afuera de la escuela, se forma un grupo numeroso de espectadores, pero los contendientes se la pasan empujándose uno a otro solo lanzándose retos. Al día siguiente están jugando juntos otra vez .

2008:
La directora manda hablar a sus padres y les explica la violencia en la que vive la juventud hoy en día. Recomienda terapia para ambos niños. Les sugiere a los padres que lean un libro, que se llama: “Cómo controlar la ira de tus hijos “, escrito por la Lic . Josefina Leroux. Se establece una conferencia magistral de valores en la “Escuela para Padres”
————————————————————————————
Hecho: Sonaba el timbre de salida en la escuela
1977:
Salíamos corriendo acalorados a comprar paletas de hielo de sabores que vendía Don Pancho, el señor del carrito con la vendimia. Y nos íbamos caminando a casa jugando al trompo o las canicas antes de llegar a comer.
2010:
Las maestras no dejan salir a los niños si sus padres no están afuera con un gafete autorizado y firmado por la directora. Don Pancho fue cateado por los federales, buscándole si no es narcomenudista. El departamento de ‘derecho de suelo’ del municipio, le retiró su carrito de paletas, porque no tiene permiso para vender. Salud Pública le ha prohibido que se establezca a menos de 100 metros alrededor de la escuela.

Hecho:
La maestra está dando clases, y es interrumpido por las burlas de Pepito, ‘el payaso del salón’.
1977:
La maestra le zumba dos reglazos en las manos a Pepito y lo levanta de la oreja para dejarlo en el rincón por una hora. A la hora de la salida, le dice la maestra a los papás lo que pasó. En casa le dan otra ‘calentadita’ y lo dejan castigado por una semana. Pepito no vuelve a burlarse de la maestra nunca más.
2010:
La maestra sonriente le dice a Pepito lo inapropiado que es burlarse de la gente, y lo conmina a que no vuelva a suceder. Los papás de Pepito solicitan ver a la Directora, pues la maestra ha traumado a su hijo irreversiblemente, pues le avergonzó por haberle reprendido ‘delante’ de todos sus compañeros. La maestra va a la dirección de educación pública a que la reasignen.

Hecho:
Llega un niño nuevo a la escuela que viene de Chiapas. Pepito empieza a llamar delante de todos al recién llegado: “PRIETO”.
1977:
Pepito es parado enfrente para que pida disculpas al niño, y le encargan al día siguiente tres planas de ‘Debo respetar a mis compañeros de clase’. Además de llevar una composición de 100 palabras sobre la vida de Benito Juárez. Es la última vez que Pepito molesta al niño.
2010:
La madre del niño va al noticiero de Javier Alatorre, para quejarse del trato racista que se le dio a su hijo. Al día siguiente Loret de Mola hace un programa especial llamado ‘El racismo sanguinario en Mexico ‘. El domingo hacen una mesa redonda en Cambios en dónde invitan a Lopez Obrador para hablar de la política educacional equivocada que tiene el gobierno del estado y la desviación de recursos en la construcción de una escuela en Cd. Neza Solidaridad. Al día siguiente renuncia el Secretario de Educación. El presidente municipal de Ecatepec, regala una despensa a la familia y le da una beca para una carrera de mecánico programador fiscalista en el TESE, no sin antes dar un discurso, ‘llorando’, porque se acuerda como se burlaban sus compañero de la escuela de cómo hablaba.

Hecho: Es entrega de calificaciones al final de cursos.
1977:
Los niños que obtuvieron primer lugar, salen con un diploma que la maestra y la directora entregan delante de todo el grupo y le dan un chocolate de Sanborns. Ponen su fotografía en el cuadro de honor para que sirva de ejemplo a todo el grupo. El niño que reprobó tendrá que repetir el año completo porque no tuvo buen aprovechamiento.

2010:
La boleta que entregan a los papás tienen calificativos de ‘Muy Bien’. ‘Vas por buen camino’, ‘Tu puedes’. o unos cuadros con unas caritas sonrientes o tristes. A todos les dan diplomas, que dicen cosas como ‘Para el niño mas optimista del salón’. Nunca se sabe quién sacó el primer lugar. Y nadie repite el curso.

Hecho: Es el primer día de clases luego de largas vacaciones. Un niño se unta pegamento en las manos para quedarse pegado en la cama y no ir a la escuela.
1977:

A punta de chingadazos, el papá le deja la mitad de la piel en el barandal de la cama y se lo lleva la escuela a empujones, diciéndole que no se quedará en casa de ‘huevón’. El huerco cabrón se tiene que levantar temprano todos los días a partir de ese momento so pena que le repitan la dosis.

2010:
Tiene que ir Protección Civil a despegarle con cuidado de la cama y no lastimarlo. Sale en todos los noticieros a nivel nacional. Es aplaudido por cuanto huevón existe. Suben un vídeo a Youtube que alcanza las 100,000 visitas en unas cuantas horas. El grupo Kappaz de la Sierra le compone un corrido, además de que le invitan a participar en el elenco del Show de los Chicharrines. El huerco termina por no ir a la escuela ese día, ni al siguiente para atender a los medios que le solicitan entrevistas. Un psicólogo recomienda psicoterapia breve y darle Paroxetina de 10 mg diarios para controlar su trastorno fóbico.

Otro ejemplo.

Relato:
La semana pasada compre un producto que costó $158. Le di a la cajera $200 y busqué en el bolsillo $8 para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedo mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer. Intenté explicarle que ella tenía que darme $50 de cambio, pero ella no se convenció y llamo al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en los ojos mientras que el gerente intentaba explicarle y ella aparentemente continuaba sin entender
¿Por qué les estoy contando esto?
Porque me dí cuenta de la evolución de la enseñanza de las matemáticas desde 1950, que fue así:
1. Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?
2. Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de produccion de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?
3. Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de produccion de ese carro de leña es de $ 80,00.
¿Cuál es la ganancia?
4. Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de produccion de ese carro de leña es de $ 80.00. Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00
5. Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. La ganancia es de $ 20.00.
¿Es correcto?
( ) Si ( ) No
6. Enseñanza de matemáticas en 2010:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de produccióon de ese carro de leña es de $ 80.00. Si Ud. sabe leer, coloque una X en los $ 20.00 que representan la ganancia.
( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00

18 07 2009
CHANO 77

ja ja ja y no se si cabe en el tema pero si, en mi primer año de carrera un dia un profesor me pregunto ” ¿a que se debe que en una polea haya un movimiento de cargas?, a lo que conteste sacandome dela manga una respuesta pues me agarro tonteando con otro compañero,”por la ley de poleas ing.” y me remato el prof. con otra pregunta, “¿y que dice esa ley de poleas?”- a lo que fantochemente solo conteste- si prof, a que si una sube, otra baja… a continuacion el profesor se pego sonoramente en la frente y se fue del salon no sin antes decir “mañana su compañero nos expondra la ley de poleas que descubrio, hoy ya no quiero enseñarles mas” y se fue riendo.
a veces contestamos sin pensar y otras pensamos y contestamos sin saber…
saludos y buen dia ing.
……………

¡Ja! buena buena anécdota…
Saludos.

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